Уважаемый капсулер. Ты хоть далеко не Анатолий Вассерман, но надеемся, ты догадаешься, что ты не случайно попал на эту страницу. Не спеши, дорогой друг, бежать в толчок, чтобы использовать ее в качестве туалетной бумаги. На 6-й странице, ты, как один из избранных, удостоен великой чести узреть великого и могущественного всеобъемлющего Robo-Manusa. Ты должен ему внимать и поклоняться как МИЛЛИАРДЫ перцев по всему миру!

Вступай в нашу секту братства бога перевоплощения зеленого слоника! Для этого тебе нужно совсем чуть-чуть. Всего-то месяц простоять на одной ноге в темном грязном сыром вонючем душном обгаженном прокуренном дупле, питаясь испражнениями жучков-мертвячников и беспрерывно поклоняясь пряху пятки святого мученика Индрика - ученика и последователя, страшного грешника, деспота, наркомана, пьяницы, картежника, развратника, матершинника, энурезника, пукопрародителя пургена. После этого, безусловно самого легкого и почти детского испытания, которое тебе предстоит пройти для зачисления в ряды братьев и сестер, тебя ожидает еще 30-40 штук с децл посложнее. И только после прохождения их всех, ты отправишься в паломничество к святым местам, где пророчащая после трехнедельного запоя мать Тумба, обронила свой золотой валенок.

В этом святом месте расположено древнее озеро мудрости, в котором вышеупомянутая мать Тумба 6 дней и 6 ночей полоскала свои шманячие потнички. На 7-й день озеро стало таким святым, что даже рыба повсплывала в нем к верху брюхом! Попей из него святой воды и обретешь мудрость богов, силу титанов, а также геморрой, мигрень, паралич, целлюлит, хронический понос, прыщи, перхоть, кариес... И если, ТЫ ВДРУГ ОКАЖЕШЬСЯ ЖИВ после этого, ты должен будешь принести в жертву вселенскому Цуцику свою левую ногу! Ну или пусть будет копчик. Тогда и только тогда ты будешь принят в ряды почитателей и полизывателей пяток Robo-Manusa!

Да свершится пророчество! Да придет крутой кекс и порвет всех своими забойными бластерами! И имя ему - Robo-Manus!